Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...- Так и запишем: два графинчика водочки

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Девушка, от вас так пахнет!! Что вы сегодня утром пили?

Мужик спрашивает у соседа:У тебя корова курит? нет -Ну значит у тебя сарай горит

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...А ему и отвечают: "Сеть недоступна»

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!

День рожденья - это круто,
Это словно Кама Сутра
Для восторженной души -
Так приятно, хоть пляши!
День рожденья - это славно,
Ты сегодня - самый главный!
Все такое говорят -
Уши целый день горят!
День рожденья - это классно,
Значит вовсе не напрасно
Так балдеть от наслажденья -
Это просто извращенье!
В общем, с днем тебя рожденья!..

Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!

Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!

Он вышел из дома громко хлопнув форточкой

Каша в голове, не есть пища для ума.

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

-Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику

Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!"

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Березовый сок с мякотью

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)

На конкурсе женской логики победила машина случайных чисел

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!!

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!

Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять все время: "Освободите задний проход!"

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Фармацевтика - наука о форматировании диска C

У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

- Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".

Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позу лотоса.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 4:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говоpят, и то, что они делют.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?

Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Залетел карлсон и ждет малыша

СТУДЕНТ . Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...

При поносе важна твоя скорость, а не скорость твоего провайдера!!!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...

Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно

Говорит как-то одна блондинка другой:
— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
— 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
— Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось.
— Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:
— Так, шухер! Обсуждаем телесериал.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
— Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
— Нет, 12 я не сьем

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?

Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!

Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.

Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет:
— Это потому, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг! Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое!

— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще

Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.

На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители ему сигналят. Тут из «Мерса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня!
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок!

Блондинка — подружкам:
— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это за принципы?» А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!»

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

Блондинка в магазине самообслуживания подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
— Вы почему товар открываете? Идите и оплатите.
— Так на нем же написано — «Открывать здесь».

ну и под конец - классика...
— Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

— Я не блондинка, я просто сильно загорела...

Блондинка в душе — чистая глупость

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите, помогите!
Вторая предлагает:
— Давай кричать вместе.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников

Встречаются две блондинки. Первая:
— Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
— Какой ужас! Хоть бы не тринадцатое.

Добавлено (29.11.2007, 15:34)
---------------------------------------------
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Добавлено (29.11.2007, 15:35)
---------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

Добавлено (29.11.2007, 15:36)
---------------------------------------------
ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Добавлено (29.11.2007, 15:39)
---------------------------------------------
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то дурачёк круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели жахнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Добавлено (29.11.2007, 15:40)
---------------------------------------------
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

Добавлено (29.11.2007, 15:40)
---------------------------------------------
ето приколы из реальной жизни или из ICQ и чатов

Добавлено (29.11.2007, 15:41)
---------------------------------------------
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Добавлено (29.11.2007, 15:42)
---------------------------------------------
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Добавлено (29.11.2007, 15:43)
---------------------------------------------
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых
бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон
хлеба детям?!!

- Ваша фамилия
- Пук-пук
- Как-как?
- не как-как а Пук-пук

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ""@чил собачек об лед.

Рожденный ползать, хорош бухать!

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по
периметру!